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我去了很多地方，尝试过许多新鲜 可是当我再次失落地无处发泄无人可说的时候 我只好又灰头土脸的回来 有时候觉得自己真不是男人 至少，不是我定义的那种 男人就应该能忍受和承受一切 胸怀宽广到，不管有什么都能消化于无形 可是我还是做不到 一切事情的结果总是坏事 一切都是坏事的开始 虽然我都不知道它是怎么变坏的 我也不知道该用什么态度去面对自己的情绪 情绪 其实我已经有点儿讨厌一切和情绪有关的词了

我没想说自己老了或者是别的什么 确切地说，我对老了的概念和一些人并不同 我对衰老的理解是，成长，就是衰老的一部分 一个人从出生开始，甚至是从那组合而成的一个细胞分佳节又重阳裂开始，就在衰老 成长，成熟，都是衰老的过程 而我们，时时刻刻，无时无刻，每分每秒都在衰败着，不管你现在如何精力充沛，年轻力壮 也不管你现在是不是意识到了，或是完全没有感觉 你都不能否认，你一直在向着那个最终的地方滑落，没有办法可以停止 而这个过程，会在很多地方体现出来 比如，曾经的爱好，曾经作为生活一部分的某件事，渐渐的失去了兴趣 而那些发现体力记忆力身体的某些能力大不如前的现象，就更为明显了 但是我所在意的，还是心理活动的那些衰老 现在的我无论是伤心难过还是激动狂喜 都不会再认真的去思考原因思考结果，也不会为之作出任何判定 我也不像曾经那么善于思考，思维还是在跳跃，可是现在却挑起得那么无力，落下得那么疲软 我以前总觉得自己的思维和孙悟空存在着某些联系，因为它可以轻轻松松得跨越诸多事件将两个毫不相关的东西联系到一起 无视那些范围条条框框的屏障，现在不行了 现在在我眼里大多的事物都会有个类别，我只会在相同或者相邻的类别之中寻找 再难以飞跃那些高墙 而且，我也不再那么喜欢记录了 我不知道以前是不是觉得记录这件事有什么意义 现在只是知道这件事是完全没有意义，也不能让我产生任何积极的情绪 所以我对写字越来越麻木，越来越抵触，总是写一件事情写到一半就放弃了，觉得自己只不过是在又一次犯傻 我也不再那么喜欢画画 曾经得我，画画是多么疯狂 就好像是生命的必须品一样，阳光，空气，水，画画 那时候是怎样的一个状态阿 可是现在，每次拿起笔来，都感到茫然，觉得那个生活那段时光已经离我那么远了，我还用得着去追忆和坚持么 还有，我也无法再保持对摇滚乐的狂热 虽然我一直也都不知道什么叫摇滚，只是那时候觉得，摇滚，是一件很牛b的事情 听摇滚，就能让自己牛b起来，或者是，显示出，我的品位和性格 偏激得视一切与摇滚无关的东西为粪土——这居然是几乎不知道什么是摇滚的人所作所为所想 现在，我还是和以前一样，不知道怎么区分摇滚和非摇滚 也不知道怎么形容摇滚，也不知道摇滚是什么，谁是摇滚，摇滚是谁 听到无数人说摇滚是种精神，什么精神呢？ 听到无数人说摇滚要暴戾，那那些胆小如鼠的人呢？ 听到无数人说摇滚要真诚，可是那些唱着摇滚听着摇滚标榜着摇滚却两面三刀的人呢？ 是他们不属于摇滚，还是摇滚从来不属于他们？ 真正的摇滚在哪？这就好像在教堂里找上帝一样，上帝可能在人间么，扯淡，上帝是个什么鸟阿 一个词汇一种音乐居然也能成了外衣，是不是，那时候的我，也是这么想所以才去标榜呢 … Continue reading →

一直一直不间断的噩梦，每天睡醒都像刚死过一次 这次得更夸张，居然被一只叫琪琪的狗咬死了 http://swolfun.spaces.live.com/blog/cnsBA5A4F88EF6EB8!347.entry 以前也就是一个星期```现在居然能持续三个星期了 以后能不能持续一辈子。。。我操

我就是简单的发泄，不是给人看的 我认为自己曾经会思考，我认为自己曾经有思想，但是我不太确定 就好像 一个阳萎患者反复重申自己曾经是一个一夜n次郎，为什么？ 我不愿承认我现在的无力，我不愿意承认自己的麻痹，我还是愿意相信，曾经的我比现在更好 “好”，哪种好法，那样与现在又有什么明显的区别么，相同的是无用 我对无用的评判就是，不能卖钱 我也觉得自己曾经有过信念，我也觉得我自己曾经有过执著 可是我都不记得那些是什么，或者说单纯是我用来包装自己的说辞 就好像 一个懦夫却要和每一个人说自己曾经是一个可以在战场浴血奋战的英雄 其实那只是一个向往，一个憧憬，我想把自己打扮成我喜欢的样子或者是讨你喜欢的样子 可是却有个声音告诉我，这叫虚伪，这只是伪装 给砖房贴上瓷砖也不能将它变成混凝土的楼房，虚伪这个臭遍街的词一遍一遍出现 是因为，我就在我身边，在自己身上，一遍一遍看见 我没想批判什么，我早已经没有了那种勇气和力量 而且，像个妓女一样，我也早就没有了可以用来批判别人的贞节 我看不惯别人的时候就等于看不惯自己，或者说，我看不惯别人其实就是不敢面对自己 许多人就像镜子一样在周围晃来晃去，他们所说的所做得似乎都是我自己行为的映射 这让我自惭形秽，我无处可逃 只要有人的地方，我就会看见我的罪恶感在生活 我的爱情总是多灾多难，并不独特，因为没有人会拥有一帆风顺的感情 我总喜欢在其中寻找到什么可以安宁持续的东西，可是这其实违反了它的本质 这种行为和妄想像是想要在熔岩中找到冰块一样傻里傻气 这个东西不能用经验学习，也不能按照经验去实行 这恰恰是它可爱的地方，谁也不能从经验中来预测到它的发展 身处其中就会不断的得到惊喜和飞来横祸 我的爱情我无法用任何词汇形容，我捉摸不清，甚至没有办法来模糊的比喻它的存在 我也无法说出我得到了什么，哪些对我有益处 我只知道，我会时刻渴望亲吻和拥抱，这些能让我感受到心情舒畅，高兴之外的无法言状的积极感受 手指接触到柔软的皮肤，我的心就会也变得柔软 看到一个傻乎乎的笑容，我的心就也会跟着微笑 无法接触到这些的时候，我就会无时无刻不在想念，我会疯狂地在人群中寻找 却发现，那么多年轻的生命，却无法捕捉到一丝与此类似的感觉，这是不是可以形容为独一无二 但是，但是 我却不知道如何才能永恒的将之留在身边 我在得到什么的时候，我却不知该付出什么 这一系列的想法让我日夜难安，苦苦思索却一无所获 有时候，还会感觉到时间这么一个如此矛盾的事物 虽然看不见摸不到，却可以在周围的一切东西上发现它经过的痕迹 … Continue reading →

就是一个口号而已`不过就目前的一个星期来说，还是稍微有点而苗头的 这个主要是体现在作息时间上，虽然我个人认为有点过火了 首先，每天不到九点的时候就困的不行了，有一天还趴在桌子上就睡着了 再然后，连续好几天凌晨四点五十分准时睁眼，这让我着实恐慌了几十个小时 以为自己就要这么持续下去了 这样的作息时间，应该说，已经很步入正轨了 至少，在我小学五年级之后，就已经没有过这样了。。。恩。。我确实不是想说现在教育制度的问题 现在小学生几点睡觉或者书包有多沉已经离我太遥远了 我刚才想说什么来着？。。。恩。。。对，好好学习 我觉得吧，勉勉强强，怒努力，还是能做到的吧 上个学期的重修过了一门，补回来4学分，结果挂了一科4学分，我的挂科还是稳稳当当的保持在21学分 也就是说，我还是无法逃脱试读的限制，而且，只有最后着一个学期的机会了 动力，还是有的 为了我的那个梦想。。。恩。。。。说是梦想稍微有点儿过了 那说什么呢，算是愿望吧。对于我来说，有愿望可以算是个希奇的事儿了 其他的，没什么想说的了。 要不补充一句我爱谁谁之类的？不必了吧，什么都靠说的，也不是太能表达 爱，不是得靠做的么

下一次，就是暑假了 每次开春的这个学期，总有种又活了一次的错觉。万物复苏，应该就是这么个感觉吧。 不正常的天气在早晨居然下了一会雪，现在又是艳阳高照太阳刺眼了。 看看这半年，居然才写了那么几篇儿日至，自己都觉得汗颜，貌似确实有那么一段时间离开了网络，而且活得还算正常 当然免不了觉得生活中缺少了什么   这个学期，希望能有点儿变化 至少，让我继续留在学校吧，目前已经有点儿适应那个环境了，再换的话，我这种神经不知道还要适应几年     整个寒假，几乎做梦都是大大小小的争斗，打架，甚至有的已经达到了战争的级别 人与人，人与怪物，怪物与怪物，还有不知名的东西 因为各种各样的原因和理由，彼此斗争彼此伤害 所以，我的世界和平的愿望，没错吧应该。。。。

很好，无人打扰。 这句话说着挺有意思的，其实不是说没有人来打扰我，而是说，没有可以让我去打扰的人。 为什么这个我曾经钟爱的博被我淡忘呢 为什么 因为我不会打字了，失去了洋洋洒洒的技能。不知道是什么时候的事情 而我现在，正在尝试能不能恢复，我不想承认，但是很困难 要打个比方么，我是一个武林高手，我很厉害，可是不知道什么时候，两只胳膊没了 我不知道他们什么时候没的，也不知道是什么原因。那些事儿好像和我没关系，也没人关心 我突然尝试用脚拿刀，然后继续当武林高手。。。。厄，这不是傻逼么 如果明天早晨我变成一坨死尸，那么这个世界改变了什么呢 这个世界会消失，不是因为我重要，我一点儿都不重要 只是，我之所以认识了这个世界，是因为我活着 如果我死了，这个被我所知的世界也将一同死去。我怎么会忍心残杀那么多的生命，虽然他们跟我屁关系都没有 应该所有人，都知道自己身处和处 人群，孤岛，云端，地狱，嘈杂市井之中还是雄伟建中脚下 可是我却不知道，这里下起浓雾，没有声音，没有风，没有味道，没有光亮 我伸出手去了解它，可是偏偏手却失去了知觉 但是我确定，如果我没记错 我曾经知道自己的位置 我曾经为此狂喜过，我曾经和人生活过，我曾经为此悲伤过 那时候的我至少还能了解自己的处境 现在的呢，这个情况，我又该如何作出何种反应 我许久不来，却以为别人也都是同样如此 就好像我是个导向表一样，人群的活动应围绕我来变化，这不是扯淡么 如果是那样，为什么大多的时候，都是看不见他们的？ 因为我们都是分散在世界各处，各自谋生 只有我走过去看，我才能知道谁在干什么，他也才能看见我 应当是如此的 跳房子，重复二十几遍 心中那种奇怪的跳动，也重复了二十几遍 对谁的思念，只是一遍，可是从未停止

每次放假都是这么一个过程—— 从知道自己明天不用再上课那天起，就开始调整自己的时差 每天让自己晚睡两三个小时，只需要三天的时间就能够做到 周围安静的时候，我坐在这，站在这，走在这 太阳升起，所有人从巢穴里走出来的时候，我回到床上，摔进梦境 这的的确确就是我喜欢的 虽然我也喜欢阳光，我喜欢晒太阳 可是有阳光的地方，往往也有人群，我讨厌人群 所以，我只能撇下太阳，钻入黑夜 一抹光亮透出，或明或暗 众生因它而蠢蠢欲动 贪婪欲望的能量驱使他们暴晒在光明之下 焦臭四散 一抹黑暗袭来，势不可挡 众生仿佛看到了自己 他们畏惧在这亘古不变般的黑中看到真实的自己 他们燃起火把，他们打开电灯，他们驱赶 只是因为 接受不了自己

yí wànɡ 遗忘是对识记过的材料不能再认与回忆，或者错误的再认与回忆。分为暂时性遗忘和永久性遗忘，前者指在适宜条件下还可能恢复记忆的遗忘；后者指不经重新学习就不可能恢复记忆的遗忘。 反正百度是这么说的，不知道够不够权威   好像和谁说起过，是q上的一个没见过的人 我说我是个失忆症患者，不管现在说了什么做了什么，转身就忘 我还说其实我是个有失忆症的杀手，我以前杀人如麻，可是现在因为忘记了过去所以心如止水 后来我说，我真希望我是这样的人，能忘记是件好事儿 我还有一个罪恶的认知理论 就是，每个人对自己的罪恶都有一定程度的认同感 可以这样假设，如果你是一个杀手，那种只关心金钱的雇佣杀手，被派去杀一家三口 你的枪口对准那个绝望的男人和颤抖的女人的时候，你都不会犹豫，可是在你杀那个婴儿的时候，你会犹豫甚至会有恻隐之心。 因为你觉得它是纯洁的，无罪的。对，是“它”而不是“他”或“她” 那些指代肮脏龌龊的人类的词汇不可以对它使用 杀它不会那么轻松，会有负罪感，职业的思考模式对此并起不了多大的作用 思考模式只是说，无论是谁，什么职业，有何作为，都是一样的该死之人！ 我不太知道我说什么。。。