不知所谓

我就是简单的发泄，不是给人看的


我认为自己曾经会思考，我认为自己曾经有思想，但是我不太确定
就好像
一个阳萎患者反复重申自己曾经是一个一夜n次郎，为什么？
我不愿承认我现在的无力，我不愿意承认自己的麻痹，我还是愿意相信，曾经的我比现在更好
“好”，哪种好法，那样与现在又有什么明显的区别么，相同的是无用
我对无用的评判就是，不能卖钱


我也觉得自己曾经有过信念，我也觉得我自己曾经有过执著
可是我都不记得那些是什么，或者说单纯是我用来包装自己的说辞
就好像
一个懦夫却要和每一个人说自己曾经是一个可以在战场浴血奋战的英雄
其实那只是一个向往，一个憧憬，我想把自己打扮成我喜欢的样子或者是讨你喜欢的样子
可是却有个声音告诉我，这叫虚伪，这只是伪装
给砖房贴上瓷砖也不能将它变成混凝土的楼房，虚伪这个臭遍街的词一遍一遍出现
是因为，我就在我身边，在自己身上，一遍一遍看见


我没想批判什么，我早已经没有了那种勇气和力量
而且，像个妓女一样，我也早就没有了可以用来批判别人的贞节
我看不惯别人的时候就等于看不惯自己，或者说，我看不惯别人其实就是不敢面对自己
许多人就像镜子一样在周围晃来晃去，他们所说的所做得似乎都是我自己行为的映射
这让我自惭形秽，我无处可逃
只要有人的地方，我就会看见我的罪恶感在生活


我的爱情总是多灾多难，并不独特，因为没有人会拥有一帆风顺的感情
我总喜欢在其中寻找到什么可以安宁持续的东西，可是这其实违反了它的本质
这种行为和妄想像是想要在熔岩中找到冰块一样傻里傻气
这个东西不能用经验学习，也不能按照经验去实行
这恰恰是它可爱的地方，谁也不能从经验中来预测到它的发展
身处其中就会不断的得到惊喜和飞来横祸
我的爱情我无法用任何词汇形容，我捉摸不清，甚至没有办法来模糊的比喻它的存在
我也无法说出我得到了什么，哪些对我有益处
我只知道，我会时刻渴望亲吻和拥抱，这些能让我感受到心情舒畅，高兴之外的无法言状的积极感受
手指接触到柔软的皮肤，我的心就会也变得柔软
看到一个傻乎乎的笑容，我的心就也会跟着微笑
无法接触到这些的时候，我就会无时无刻不在想念，我会疯狂地在人群中寻找
却发现，那么多年轻的生命，却无法捕捉到一丝与此类似的感觉，这是不是可以形容为独一无二
但是，但是
我却不知道如何才能永恒的将之留在身边
我在得到什么的时候，我却不知该付出什么
这一系列的想法让我日夜难安，苦苦思索却一无所获


有时候，还会感觉到时间这么一个如此矛盾的事物
虽然看不见摸不到，却可以在周围的一切东西上发现它经过的痕迹
指甲变长，新买的电脑变旧，花盆里的仙人掌似乎长大了一点
端坐在屋内，安静而细心地想要等待它的到来，却在不知不觉中已经与之错过
而且，有时候，这个东西会被施了魔法一样变得漫长或者形容为膨胀了
就像电影情节一样，它流逝得变得缓慢了，可是奇怪的是，周围的一切并没有连同一起变慢
一切都是依照原样的发展发生，所有东西的动作还是和原来一样的
是不是，所有的一切，都一起获得了更长的时间和生命？
他们往往感到的只是无聊和时间漫长，可是很少有人注意到，其实是时间膨胀了
它的膨胀，其实也只是我能看到的表象
而它的真正情况，以我的认知范围是无法观察到的
只能在很长很长时间之后，才会发觉，时光如水，已经过去如此之多
我说了，它是一个如此矛盾的事物





并没希望别人能明白
只是我的思维发散了，私人的事情而已